【来源：虎嗅网】
本文来自微信公众号：简单心理 （ID：jdxl2000），作者：简单心理
朋友小米是个典型的E人，平日社交很多，工作的很大一部分也要和人打交道。对她来说，和人沟通这件事并不难。
推开家门，却变成了另一幅情景——
她称自己是个对亲密过敏的人，一进入比较近的关系，就变得别扭起来，不知道怎么和对方直接表达自己的需求，经常卷入情绪的漩涡，沟通也变得非常累。
「为什么就不能好好说话呢？」「为什么受伤的总是我？」不少人在亲密关系里，可能都会有和小米类似的感受。
在心理咨询师徐丽丽看来，这种沟通中出现的情绪风暴，其实是我们潜意识里启动的一种「心理游戏」。这个游戏我们可能从小到大玩了无数次，游戏的背后藏着一直未处理的创伤。
在能提供安全感的亲密关系中，我们有机会重新激活它，并渴望修复它。
徐丽丽是中国沟通分析协会的副理事长，这些年致力于人际沟通分析（属于心理咨询的一个流派）的学习和教学。她目睹过很多亲密关系，当被情绪吞没后，人们不知道自己要说什么，更听不到伴侣在表达什么。时间久了，关系也可能在这一场场情绪风暴中被摧毁。
为何越亲密的人，沟通越难？如何跳出自己的「心理游戏」，走进一段真实的关系？
这是徐丽丽沟通心理学系列文章的第二篇：「沟通之所以难，是因为我们都在玩一场心理游戏」。
▼以下是她的讲述：
徐丽丽，简单心理《人际沟通分析（TA）入门》课程主讲老师，中国沟通分析协会（CTAA）副理事长，大陆首位国际认证沟通分析师CTA（心理治疗方向），国际TA协会认证预备督导师PTSTA(心理治疗方向）。中国心理学会注册心理师，出版专著《沟通赢家》、《你好压力》《言之有理—TA中的女性沟通心理学》。
01、你以为的亲密关系可能只是一场角色扮演
在和伴侣沟通的时候，人们是容易卷入情绪的漩涡，本来想跟对方谈的事儿也忘了，表达的都是情绪，这个其实就是沟通心理学里面所说的「心理游戏」。
一般当人们进入某个特定的角色，就会出现心理游戏（也叫情绪漩涡）。心理游戏的特点就是，每个人都觉得自己没错，但最后每个人的感受都不好，导致了事情的混乱。
生活中常见的心理游戏叫「戏剧三角形」，把人们在沟通中扮演的角色分成三种：受害者，迫害者和拯救者，我举一些例子来说明：
1.受害者
比如妻子想和丈夫谈过年回谁家的问题，丈夫说这没什么谈的，先回我们家，再去你们家，这样比较顺。妻子可能有些不满，但也不直接说。等过年回到男方家里，本来打算第三天走，但丈夫聚会喝酒什么的耽误了时间，没走成，到女方家里可能就是假期最后一天了。
这个时候妻子爆发了，情绪漩涡出现了，「我就知道每次都是这个结果，你就是不重视我，不考虑我的感受。」妻子陷入受害者的情绪里。
受害者漠视的是自己解决问题的能力，会有一种无力感，「反正每次都是这个安排，除了最后发一通脾气也没啥办法。」
如何跳出受害者的框架呢？如果你前几次发现丈夫回家后总是容易喝多，那就清晰地提出自己的要求，「我觉得要先回我们家」，然后对结果负责。
2.拯救者
拯救者是老觉得这事儿你干不好，我来帮你干。比如我注意到你跟你妈妈有矛盾，我就想去修复你和妈妈的关系。但结果往往是帮到最后，两个人都对ta不满意。
ta可能也挺委屈，觉得我这不是好心吗？不是为了帮你吗？这就是拯救者，ta漠视的是他人解决问题的能力。
3.迫害者
迫害者漠视的是他人的尊严，ta可能一直使用对方，还老指责对方不行，有点像现在我们说的PUA。电影《出走的决心》中的丈夫，就是一个非常典型的迫害者。
《出走的决心》
在这个过程中，双方的角色往往还会发生转换，一个角色到极限之后就会转换成另一个。
比如一个家庭里的妈妈，过年前要做好多家务，她会说，「你看都是为了让你们过好年，把我自己累成这样」。家里人可能觉得，你可以不用干这些事，我们不要求你干。这个时候妈妈就是一个受害者的角色。
这个一直干家务的妈妈，可能最后大年三十生病了，继续抱怨说，「你看都是因为你们不干活，把我累病了」，这个时候会让其他人很难受，她就从受害者变成了迫害者。
生活中有大量的这种心理游戏，每个人也都有自己擅长的游戏，可以借此想想看，你在亲密关系中，最常扮演的是什么角色？
02、伴侣就像我们心理游戏中的NPC
有一个特别的现象是，越亲密的关系中越容易出现心理游戏，比如家人和伴侣。所以有时候你会发现，稍微远一点的关系，比如朋友和同事的沟通，反而还顺畅一些。
为什么呢？每个人在外边都要面子和形象，在职场上有一些情绪是压抑的，回到家不能再压抑了，再压抑就受不了了，所以得爆发一下。
我们往往需要在家里获得浓度更强烈的安抚。这个浓度更强烈指的是绝对值，有可能是亲密的正面安抚，也有可能是心理游戏中的负面安抚。
人都渴望有更紧密的关系，泛泛之交无法真正满足人的情感需求。所以你会发现，在家里，哪怕玩得是心理游戏，获得的很多是负面安抚，但浓度是很强烈的，人们还是会有这种需要。
另一方面，和我们想得可能不太一样，对人的心理来说，舒适的感觉并不是最重要的，人们往往会选择熟悉而不是舒适。
进入亲密关系里，人们也是想重温和父母相处中的那些感受，哪怕是负面的、有伤害性的。当受害者并不好受，但ta熟悉呀，这也是为什么人们会一遍遍重复心理游戏。
一个人习惯了当受害者，甚至成了ta自我认同的一部分，你说换个游戏，ta反而不知道怎么办了。这种熟悉的感觉也可以让自己和他人的关系是可预期的，从而感觉「安全」。
人很难得到自己不熟悉的爱。所以，有时候我们看似是和一个人建立关系，但实际上这个人就像我们心理游戏中的NPC，有的人换了很多伴侣，都是一样的NPC；也有人和伴侣相处几十年了都没能走出自己的心理游戏，去真正了解对方这个人是什么样的，也是很遗憾的。
《婚姻故事》
03、拒绝玩对方的「游戏」冲突就不会升级
心理游戏是不解决（沟通的）根本问题的，还往往伤人伤己，如何能控制，不让游戏继续「升级」呢？这需要至少有一方能觉察到，我们已经进入游戏了。
但这个还挺不容易的，为什么叫心理游戏，就是因为这一切都是发生在潜意识中的，经常是大家都玩完（游戏）了，还是觉得莫名其妙，不知道这一切是怎么发生的，谁都觉得自己特别委屈，意识不到问题在哪里。
如果恋人双方其中有一个人学了沟通心理学，至少ta就可以知道：不对，这好像有点进入游戏了，那我就先不说话了。或者我们先暂停一下，都想一想，再回来继续沟通刚才谈论的问题。
什么时候会陷入沟通困境呢？就是每个人都认为自己没错，不用调整，都认为对方该调整。当人们进入心理游戏时，站在ta那个脚本里面看，ta的确就是没错，说得通，所以会觉得凭什么让我改？这样沟通就彻底僵住了。
心理游戏最关键的就是匹配。你得找一个愿意陪你玩的人，才能上演这一场游戏，我们叫有人抛饵，有人咬钩。如果你只抛饵，人家不上钩，这个游戏是进行不下去的。
《革命之路》
我来举个例子，小A和小B是一对情侣，某一天的沟通中小A开始玩心理游戏了，扮演的角色是「受害者」，ta很可能指责对方做错了什么，怎么伤害了自己；小B如果上钩了，认同了自己是「加害者」，就会生气地反驳，甚至反过来攻击小A——于是一场心理游戏开始上演，冲突逐渐升级。
反过来，如果小B不上钩会是什么样呢？ta可能根本不认同自己是加害者，也就没太多情绪，会很平静、理性地澄清，「我不是你说的这样」「我没义务要满足你的什么需求」。当我们客观描述对方的行为时，就带对方进入了一个良好的觉察。
小B在成人状态，把小A也拉回到成人状态，小A可能会觉得：「我好像确实没有自己想得那么惨，不是受害者」，于是（心理游戏）也演不下去了。
你看，双方就这样从交错的沟通中出来了，等小A的情绪慢慢恢复平稳，双方就能进行更进一步地、真正有效的沟通。
所以只要有这样一个人，ta能把你从心理游戏中拉出来，就玩不起来了。在现实生活或者影视剧中，我们经常看到的那种特别纠缠的关系，可能就是在玩一场心理游戏，双方还特别投入其中。
04、好的伴侣关系会稀释你成长中的创伤
正因为亲密关系中很容易出现这种心理游戏，好的沟通又特别难，现在大城市里也有一个人独居条件了，所以很多年轻人不愿意谈恋爱。不建立关系，就不用启动那个游戏了。
但我依然觉得，去建立这种深度的关系是非常重要的体验。但这里面有一个前提，那就是什么才是好的亲密关系？
在我看来，好的亲密关系并不是「三生三世十里桃花长长久久」，也不是领证了生了孩子，我不这么认为。
好的亲密关系到底是什么呢？其实就是，一个人，你去和另一个没有血缘关系的人建立了一段深度的、亲密的关系。
在这个过程中，你们的三种自我状态（父母、成人、儿童）都会得到充分的碰撞。如果双方能从中获得一些安抚，有了一些成长，这就是一段好的关系，哪怕最终没有在一起。
实际上，每段恋爱对我们都有助力，你在这段关系里学到了这件事，在另外一个伴侣那儿学到了别的。咱们中国人爱说缘分，如果到了某个时刻，天时地利人和，可能你们真的领证了，达到了社会属性上的「成功」，但这并不是心理学角度判断关系好坏的标准。
沟通心理学里有一句话，好的伴侣关系，会稀释你成长中的创伤。如果你的原生家庭有一些创伤，你又找到了一个相对还不错的伴侣，那ta就在一定程度稀释了你脚本中的创伤。哪怕不能完全地解决你的问题（也是不可能地），我个人觉得，那也是值得感恩的。
《摩登家庭》
和这么多伴侣一起工作过，如果你现在问我，经营一段亲密关系关系的秘诀是什么，我觉得还是沟通。
沟通是用生命影响生命的过程，这个过程就是我们所说的「爱」。的确会花一些成本，但给你的回报是最大的。
我觉得，不管结不结婚你都要去体验这个（建立亲密关系的）过程，它对你的成长一定是有帮助的。你不用追求影视剧里那种天长地久的爱情，你就认认真真地去体验一个真实的关系，扎实地投入到生活里面。
就算走不到最后，那我们也从中得到了一些什么，然后各自继续往前走。我觉得抱着这样的态度，大家对婚恋关系也能松弛一些。
